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心理文章

心理学之“未完成”的诱惑

日期:2016-04-06 阅读:7371次 来源:爸妈在线 作者: 艾薇

核心提示:我们都对这样的话表示认同“得不到的总是最好的”。为什么我们会对这句话表示认同呢?这到底是一种怎样的心理呢?

我们都对这样的话表示认同“得不到的总是最好的”。为什么我们会对这句话表示认同呢?这到底是一种怎样的心理呢?

心理学的角度来看,很多时候我们都在做选择,选择自己能够做到的,对自己比较好的,所以有时候需要摒弃一些自己想要却不能得到的东西。可是那些被迫放弃的却时刻的在我们心底躁动,让我们无时无刻不在思恋,想要得到。

就如同两个人的爱情,有些女孩子总是会说:“我们恋爱的时候他不是这个样子的,他对我很好,很照顾我,关心我,可是一结婚后他就变了,对我不像从前那么细心了。要是当时我选的不是他,而是另外一个人也许就不会是现在这样了。”

大家都知道那些都已经成为过去式,想要从头来过是不可能的,但是我们还是会不由自主的去向,如果不这样那结果是不是会好一些,为什么得不到的永远在骚动?今天我们就从心理学的角度剖析一下这件事情。

1. 意识到你的“未竟事件”

  心理学里对于我们所说的“未完成情结”有一种说法,叫做“未竟事件”。说白了,那个让你魂牵梦绕的,那个让你多年都无法释怀的,那个在很久之前发生但至今仍旧影响着你的决策和行为的,曾经的没有完成的事件,就是你的未竟事件。

  如果有一种“得不到”一直在我们的生活里骚动,或许我们该问问自己:是不是有什么未竟事件跟它关联呢?

  有的时候你会发现这是一个怪圈:我们在前一个恋人那里没有被满足的,却试图在一个跟前一个恋人有同样弱点的人身上被满足。这样的结果就会变成:我们的未完成事件不仅没有被完成,反而变得更加支离破碎。

  走出这样的怪圈的第一步,就是意识到我们有这样的模式。你需要问问自己,这个人真正吸引我的到底是什么?真正让我“执着”的地方又在哪里?

  2. 得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐?

  我认识一位姑娘,她喜欢了一个男孩很久,表白过,被拒绝了。她并没有因此“move on”,还是继续跟这个男孩联系着,还是继续喜欢着人家。后来她又表白了一次,结果又一次被拒绝了。男孩也并非无情之人,每次她要求一起看电影吃饭,男孩也还是会赴约。但他好像并没有想成为她的男朋友。这位姑娘依旧坚持着,每天在朋友圈里写着情话,转发着看题目就知道是给谁看的文章,每天在发誓放弃和“犯贱”之间徘徊,但好像总是又重新找到一个可以继续喜欢他的理由。

  你是那个姑娘吗?

  反正我曾经就像这位姑娘。虽然我没有表白过,但好像就应了那句“得不到的永远在骚动”,那个得不到的人,似乎就成了那个时候挥之不去的阴影,在梦里,在举手投足间,好像这辈子“非他不嫁”。

  我也曾经是那位“被偏爱的都有恃无恐”的姑娘。

  我永远记得有这样一位男孩,在我年少轻狂时喜欢我最不堪的样子,一次次被我不懂事的狠狠拒绝甚至伤害,但总是好像越挫越勇。当时我烦透了他,甚至真的在想:告诉我你喜欢我哪里,我改还不行吗!他好像丝毫不领会我直白的拒绝,抱着一往无前的劲头,也把自己撞得“头破血流”。

  其实这一切发生在青春里,是美好;生命中的不完美,总会让我们在回顾的时候无限感激。但可怕的是我们一直在这样的循环中走不出来,可怕的是我们的未完成情节成为自己建立亲密关系的桎梏和囹圄,可怕的是我们到了30几岁,甚至40几岁的年纪,仍旧在不喜欢自己的人身上蹉跎着岁月。

  3. 给你的“未完成”一个完成

  说到这里,你可能会觉得我在谴责你让自己陷入到这种未竟事件中无法自拔。但亲爱的,我全然不想谴责你什么,因为我们每个人几乎都有自己的,每个人都或多或少的被这样的未竟事件影响,而且每个人也都有权利选择过自己想要的生活。

当你意识到了自己的未竟事件之后(我说得很轻松,这一步工作其实很难,如果你觉得自己不能有这样的觉察,可以去寻找心理咨询师的帮助),你并不一定要结束自己现在的追求或者关系,只要你清晰的知道自己是为什么选择跟这个人在一起。

  很多电影都是以未完成情节为题材的。“港囧”里徐峥扮演的男猪脚就一直对自己的前女友恋恋不舍,“夏洛特烦恼”里面的夏洛也是对从前的班花念念不忘,甚至“我的少女时代”里的林真心也是对没跟自己在一起的徐太宇心心念念。可电影跟现实的区别就在于,电影里的主角可以因为剧情让自己的未完成情节被完成,但我们真的也要弄出一段婚外恋,或者是嫁给一个伤害我们的人,去完成自己的未竟事件吗?

  可能我们最需要的,还是给自己的未完成情结一个完成。但如果让自己回到类似的情景中并不能够帮我们完成,甚至可能会加深我们的未完成情节,我们到底要如何?

  (1)把你最深切的(包括那些最不理智的)渴望分享出来

  当你觉察到自己的未竟事件之后,可以把那些在曾经的创伤事件中没有被满足的深深的渴望,写下来或者分享给你非常信任的人。

  也许你悄悄的渴望相貌出众的人被你吸引,因为你对自己的长相一直很自卑。也许你悄悄的渴望跟家境富有的人结婚,不是因为你贪婪钱财,而是你从小因为贫困而对金钱的深深的不安全感。也许你悄悄的渴望娶一个弱者,一个在别人看来根本配不上的女孩,因为你曾经生长在一个失控的家庭,你需要掌控感,需要你的伴侣“听话”……

  承认,是成长的开始

  我邀请你,带着对自己最大的慈悲和善意,写一封信给自己。你是这个世界上最了解你的人,那些从前你不愿意承认,不愿意看到的部分,现在能不能给自己一点时间,让它们充分的被看到,被理解,被原谅?

  也许我们都有些憎恨那个让自己在无意识中做出很多傻事的自己,但当我们明白其实它这样做,只是在提醒我们,它需要被看到,需要被关心,需要被理解时,我们也许就可以学会带着爱去原谅自己和过往。

  (2)给自己一个跟过去告别的仪式

  其实每一次告别过去的一部分自己,就像一场死亡,而我们也似乎会像一个丧亲了的人一样,需要去悲伤和祭奠那部分逝去的自己。

  当然你也会发现它同时是一次新生,因为只有旧的自己“死亡”,新的自己才可能被诞生。但我们同样知道,新生也不是一个绝对愉悦的体验,就像一个母亲的临产,我们似乎也要经历一番肉体和精神上的痛苦,才能获得新生。

  你可能需要探索属于自己的告别。它也许是你对自己所有最深的恐惧和渴望的一场坦诚的对话(可能一次还不够),也许是你跟咨询师几次共同探索,也许是你跟未竟事件当事人的一次坦白沟通(如果还有机会的话),也许是一场说走就走的旅行(希望你是用旅行来面对,而不是用旅行来逃避),也许是找个清静之地来一场关于“放下”的禅修......

  需要强调的是,任何的情绪都不可能被强迫,所以我们也不用强迫自己“走出来”,不用强迫自己“move on”,不用强迫自己“接纳”或者是原谅。我们的心有它自己的节奏,而我们可以做的,就是拿出最大的耐心来陪伴自己,拿出最大的勇气来面对自己。

  心理学告诉我们,最终能完成我们的,只有我们自己不管我们愿不愿意承认,其实没有人可以代替我们完成自己。

  我们每个人的生命都有那么多的不完美,我们没有完美的父母,我们父母的爱情并不完美,那些我们喜欢的人可能并不喜欢我们,曾经我们的不安和自卑到了现在好像也无处安放。

  所有这些不完美,让我们魂牵梦绕,让我们唱着“得不到的永远在骚动”。但我们经常忘了:最终能完成自己的,只有我们自己。就像没有人能代替我们生病一样,同样没有人能代替我们完成自己。那些个我们的未完成事件,其实都是我们没有完成自己,与别人无关。

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